Confesiones

No se han preguntado ¿de qué forma sería bueno confesar sus sentimientos? Yo no he tenido muchas parejas físicas y aunque no soy fan de las relaciones a larga distancia si he tenido algunas muchas. Es cierto que en la secundaria no era físicamente atractiva y no es que me importe mucho. Pero resulta que había un chico que me gustaba, me gustaba mucho, creo que si no fuera porque no me dio muchos motivos para quererlo más, podría haber sido mi primer amor, para mi suerte eso se lo guarde a otra persona que si lo supo valorar. Desde esa vez, decidí que al entrar en preparatoria o desde ese momento cualquier otra persona que me gustara se enteraría de mis sentimientos sin importar que tan cierto sea que me rechazaran. Yo, como he dicho antes, no era físicamente atractiva hasta que no comencé a valorarme a mi misma o dejar atrás el problema del acné. Eso quita mucho autoestima.

En preparatoria, había una chica. Siempre fui abierta con gustarme cualquiera, ya sea hombre o mujer o transexual, lo que sea. Y no es que ella me gustara, solamente me había propuesto de meta hacerme su amiga en cualquier momento, es demasiado genial ¿Saben? La forma en la que hablaba con todos y todos parecían querer hablar con ella, era como uhm ¡demasiado brillante! Ya saben, esa persona que aunque es popular no es vacía ni mala ni la villana, era más como una protagonista genial de alguna historia, parecía invencible, aunque claro nunca deje de pensar que había algo detrás, no que fingía si no que algo le lastimaba. Las personas geniales en los mangas siempre tienen cosas ocultas, algo que les duele demasiado >> Lee demasiado manga shoujo << Me tarde tres años en darle a conocer mis sentimientos que como he dicho no eran románticos. Era más una inspiración para mi. Y lo logré, es mi amiga. Estoy muy feliz por eso, aunque me desvié mucho del tema.

La cosa esta en que en preparatoria, me gustaba un chico era genial o al menos pensé que era genial. Yo siempre me degradaba porque no era atractiva para los demás, siquiera para mi misma y fue en el tiempo en que comencé a usar gafas, me veía demasiado mojigata o como Amy Farrah Fowler, aunque creo que ella se ve mejor que yo antes. Así de ... No bonita. Me gusto por dos años, bueno, no me gusto del todo esos dos años, porque tuve novio durante los últimos seis meses de eso, digamos que fueron solamente un año y medio, él iba en el club de teatro conmigo. Amo el teatro. Me confesé y no recibí la dichosa pregunta de "¿Quieres ser mi novia?" Ni siquiera tuve una maldita respuesta a lo que dije, solo paso y no se.. Era demasiado obvia. Terminamos a los seis meses, no se porque las personas se sorprenden tanto porque hayamos durado seis meses .w. solo es medio año. El chico que me gustaba desde primer semestre acababa de cortar con su nueva novia, que era amiga mía. Fui demasiado estúpida durante los dos meses en los que esos dos amigos fueron novios, hice muchas pendejadas. Pero aprendí de mi error. Esa persona me decía que era mi oportunidad para estar con él. Porque desde el primer semestre yo le había dicho lo que sentía, tener el maldito sentimiento destrozándome la cabeza era algo que no iba a permitir, preferí decirlo y que me rechazaran a quedarme con el dentro. Y eso. Esa frase, solo con esa frase, todo lo que pude sentir por él se borró. Porque lo hizo ver... Yo sé que estaba jugando conmigo. Nadie juega conmigo.

Tuve otra pareja de la que hablaría pero luego... No sé, tengo demasiado que decir de él. Demasiado es poco. 

Hace un tiempo que no salgo con nadie, desde agosto del año pasado, creo. Y estoy feliz, he tenido la oportunidad de gustar de dos personas en ese lapso de tiempo, me gustaría decir que enamorarme de ambas pero siento que eso tendría algo de mentira. Ahora mismo me encuentro pensativa sobre algo en especial.

Hay una persona que me interesa. No puedo decir simplemente que la quiero o que la amo o que he perdido la cabeza de tanto pensarla, o simplemente no puedo decir que mis sentimientos se han desbordado. Es solo que tengo que estar segura antes de arruinar lo que tengo. A una persona anomal como son la mayoría de mis amigos, no les importaría del todo si les digo "me gustas", "estoy enamorada de ti". Pero estoy segura de que si arruinaría algo. Algo como eso haría que las cosas fueran diferentes. Y aunque me carcome la ansiedad por no decirle lo que siento, necesito esperar hasta estar completamente segura. 

No quiero dejar de escribir porque no quiero tener que revelar quien es la persona que tan misteriosamente digo que amo. Pero lo haré. Ah~ Estoy en un dilema. ¿Qué debería hacer? Si una canción no funciono y no funciono tampoco decirlo de forma hipotética... Entonces... ¿Ahora hay que ser directa?

Ah~ No importa, no lo diré, aun no. Solo en este sitio y sin que nadie pueda ver mi rostro... Mi rostro ligeramente apenado y la sonrisa que no se desprende... 

Te amo~